たとえ相手が悪くても自分が悪いと感じる思考から解放されたい

【回答】自分のしみついた思考のクセは、原因を知ったうえで、不断の努力がなければかわりません。

何かあれば、自分が悪いと即座に考えてしまう思考のクセを変えたい、という相談ですね。
簡単なようでいて、クセを変えるというのはなかなか至難の技、そこを踏まえながら私の文章を読んでみてくださいね。

客観的に見て、相談者さんが自分を責めすぎている可能性はかなり高そうです。
一つは相談者さんに「あなたは悪くない」という人が周囲にいること、もう一つは、あらゆる物事について、いつも自分に非があるというのは、どう考えても頻度的におかしいからです。だいたいは、1つ自分の悪いことがあれば、相手にも一つくらい非があるもののはずですが、それがまったくないと思ってしまうということであれば、ちょっと変ですよね。

さて、相談の本題に入る前に、常に自責してしまうというあなたの思考のクセが、どこからきたのか考える必要があるかもしれません。
おそらく、あなたは、子ども時代から、身近な人（例えば親や、同居の祖父祖母、兄弟、育ててくれた人など）から、理不尽な目にあわされた可能性が高いでしょう。

例えば、自分に非がない場合でも常に「あなたが悪い」と言われたり、態度にしめされたりして育ってきたのかもしれません。
このあなたが悪いという他責の言葉には様々なバリエーションがあり、単純にあなたが悪いという言葉だけでなく、例えば母親が「お母さんは悪くないからね！」など言ってきた場合も、変形された「あなたが悪い」と同義となります。どうでしょう、心当たりはありますでしょうか。

あるいは、暴力や暴言にさらされてきたのかもしれません。子ども時代に、自分に非がないのに特に母、父といった親に責められることが続くと、子どもは「こんなに怒られるのなら、（例え自分が悪いと思うようなタネがなくても）自分に非があるに違いない」という確信を根底に持つようになります。

占い相談に来る人の中に一定数、相談者さんのような方はいらっしゃいます。何をしても、どういうことが起こっても、そしてどう考えても自分が悪くないようなことでも、いつも自分が悪いという方向で考えてしまうという、子ども時代にひどい目にあった人たちです。
これらの人は、モラハラ、パワハラ加害者を非常に引き寄せやすく、職場でパワハラにあって休職する率がかなり高いように思えます。また、特に女性において配偶者がモラハラだったり、DV加害者だったりすることも多いです。

さて、では本題です。
あなたの思考のクセを変えるために、まずやるべきことは、実際にあなたに非があるのかどうか、ということを自分自身で客観的に振り返ることです。
事実を一つ一つ確認し、論理的に何が悪いかを洗い出していけば、自分に非があるのかどうかがわかります。自分が悪いと考える前に、真実そうなのかを検証する客観性を持ちましょう。
「全部みんなが悪い！絶対にそうに決まっている！私は悪くない！」と自分に非があることや、謝るべきことを、他人のせいにして、ヒステリックに怒る人をみたことがありませんか？
こういう人、軽蔑しますよね。
でも、こういう人は、あなたの裏表です。自分に向かうか、相手に向かうかが違うだけで、非論理的で感情的、客観性を欠いているという点ではまったく同じようなものなのです。

客観性を持つ、検証する。これがあなたのやるべきことですが、書いてみると簡単に見えますよね。そう、実際簡単なのですが、人間、思考のクセを変えるのは、かなりの困難を伴います。なぜでしょうね、年を取ればとるほど、人は柔軟性を失い、今までのやり方、考え方に固執するからなのかもしれません。
クセを変える、ということで、成功した人というのは、なんとなくやるレベルではなく、断固として変わると決意した人のみなのだな、というのを、占い師として人と関わっていると実感します。

でも、あなたは、きっと自分を変えることができます。
心の重さを減らしたいと思いたったその気持ちは、とても強いものです。自分を変える決意を持ち、少しずつ練習するように続けていけば、あなたは変わります。
持つべきは客観性、論理性です。自分が悪いのか一つ一つ正しく検証していくうちに、きっと、心が軽くなる瞬間が訪れるはずです。

あなたに、幸せな日々がやってきますように。