友達から恋人になりたいけど片思い相手が恋愛に興味ない

3年間、同い年の彼に片思いしています。
その片思い相手についての相談です。

私の片思い相手は、私が大学の時からの付き合いで、かれこれ10年以上の付き合いです。
本格的に相手のことが好きだと思い始めたのはここ3年ですが、そもそも大学の時から私は相手のことが好きで、初恋の人でもあります。

ただ、私は大学時代は片思い相手とは付き合わず、別の人と付き合っていました。
そもそも、私が片思い相手と付き合えると思っていなかったので、片思い相手と付き合うのは諦めていたというか、好きが違うというか、恋というより可愛い推しに近い感覚だったので、付き合おうとも思いませんでした。
付き合いたい、という本当の意味の恋愛的な好きになったのは、この3年です。

大学を卒業してお互いに就職してからは、私は地方、彼は首都圏で遠距離になりました。ただ、同じネットゲームをしていたのでずっとつながってはいました。
ゲームの中で色々雑談をしていますが、彼は彼女はずっといないらしく、年齢=彼女いない歴の人だと思います。

彼女を作らないの？という話をすると、
『一人でも楽しいから彼女はいらないかな』
『いやぁ俺って恋愛にぜんぜん興味ないからね』
みたいなことを言ってきます。

他にも、恋愛の話になると、恋愛に興味がないという感じの匂わせをしてきます。
これは脈なしということでしょうか？
彼から恋愛する気がないという話をきくたびに、私に興味ないんだろうな、と思ってしまいます。

私から告白しても振られるのが怖いですし、そもそも遠距離なので、彼が私のところにきてくれたらなとは思いますが、恋愛が成就したところでそんなことは無理な気がしますし、私が告白しても遠距離のせいで進展できない恋なら、告白する意味もないような気がします。

そんなことを考えて、どんどん時間が経っていきます。
どうしたらいいでしょうか？

(32歳・ざごま)

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恋愛相談してくれているのに、こんなことを書くのは気が引けますが、ズバリいいましょう。

彼のことが好きと書かれていますが、それは本当でしょうか。
もっというなら本気で相手に恋をしているのでしょうか？

私は非常に疑わしく思いました。率直に言うなら、あなたは彼のことがさほど好きではないと思います。
恋していないとまではいいませんが、せいぜいちょっといいな、くらいでしょう。なぜこんなことをいうかといえば、まず片思いの恋愛相談の文面の温度感が低いという私の主観が一つ、そして対面ではないので断言しきれないところもありますが、相談の中で矛盾した内容が見られるからです。

あなたは彼を『初恋の人』としていますが、大学の初恋の時には彼と付き合わず、別の人と付き合っていました。理由は一応書かれていますが、判然としません。推しだから、そもそも諦めていた、本当の意味の恋愛的な好きではなかった等、ふわっとしたよくわからない理由です。

好きなのに付き合わない、というのは、基本的には不可解なことです。もしかしたら彼がかっこよすぎ、あるいは条件が良すぎて、あなたにとって高嶺の花すぎて気が引けた、ということも一瞬考えましたが、それも考えにくい。
なぜなら、もしそうであれば、あなたの文面の中にそのことは書かれるでしょう。それに、あなたからの情報によれば、彼は『年齢=彼女いない歴』の人です。こういった人の魅力値は、一般的には標準よりは低くなりがちです。
その魅力値の低い人を、あなたが好きになるのか、ということも疑問ではあります。

そしてもう一つ気になる箇所があります。
『遠距離なので、彼が私のところにきてくれたらなとは思います』とあなたは書いています。
本当に好きなら、あなたが相手のところにいってもいい、ということを考えてもおかしくないのに、恋愛が成就した場合に、あなたは彼があなたのところに来るという想定でいる。
言ってしまえば、この恋が叶うことよりも、あなたは今の場所にとどまっている方が良いと考えている、ということになります。
恋愛が叶うことよりも、現状維持がよいという恋は、はたして真剣な恋なのでしょうか？
そして、ナチュラルに相手が自分の都合に合わせて欲しいと思っているということは、言いにくいことではありますが、あなたは彼のことを、自分より下だと思っている節もあるように感じます。

見下した空気というのを、人は敏感に感じ取るものです。
あなたが恋愛の話をすると、相手が恋愛は必要ないという話をするということですが、それは、あなたが相手を格下に見ていることに気がついて拒否しているのかもしれません。

ここまで書きましたが、あなたがお相手のことを、本気で好きで、この恋を成就させたいと願うなら、あなたが相手の都合に合わせることをまずは考えていった方が現実的です。
そして、もうすでに何年も仲がいいなら、付き合うか付き合わないかの結論は早く出した方が良いでしょう。はっきりと相手にきいてみることが、結果的に付き合えても付き合えなくてもあなたを良い方向に向かわせるでしょう。

さて、ここまでは恋愛についての相談のお答えでした。
ここからは、別の話をします。
あなたは本当に恋愛相談がしたかったのでしょうか？本当は別のことで悩んでいるのではないでしょうか。

相談の文面から、停滞の空気を感じます。
あなたは何か、人生に行き詰っているのではないでしょうか？そしてその行き詰まりを打開するには手近な恋愛しかないと無意識に思ったのではないでしょうか。
だから手頃な彼を好きになった、ということにした。どうでしょう、間違っていますか？

そして、あなたの人生の問題から目をそらすために、この恋愛のようなものについてだらだらと悩み、結論を出さないことが、今も、これからも必要だったのではないでしょうか？
あなたの相談内容は、どうしたらいいかということは書かれていますが、何についてどうしたらいいのか、私に何を質問しているのか判然としません。こうした抽象的な質問をする方は、実は問題を解決したくない、悩むことに悩みたいという人が多いものです。

彼との恋愛のことはいったんおいて、今一度自分を振り返り、自分が何から逃げ出したいと思っているのか、今みたくない現実は何なのかということに向き合った方が、おそらく有意義でしょう。
本当の悩みは、別の悩みという形態をとって現れるものです。
今回の悩みは、きっと本当の意味でのあなたの悩みではありません。自分の本当の悩みとは何なのか、自分を見つめてみてください。きっと得るものがあるはずです。

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